Am besten ohne GUI
Foto: Microsoft
Generell präferiert Microsoft bei Windows Server 8 die Befehlszeilenoberfläche. Alle Konfigurationsoperationen lassen sich mittels Powershell v3 durchführen und automatisieren. Dazu stehen insgesamt mehr als 2.300 Cmdlets für die unterschiedlichsten Bereiche zur Verfügung. Außerdem entspricht der nahezu GUI-lose Server-Core-Modus nun der Standardvorgabe bei der Installation - da alle grafischen Verwaltungsoperationen nicht lokal, sondern remote von entfernten Stationen aus erfolgen sollen. Immerhin setzt der Wechsel zur vollständigen grafischen Benutzeroberfläche beim kommenden Windows Server 8 keine Neuinstallation mehr voraus (wie es noch beim jetzigen Windows Server 2008 R2 der Fall ist). Somit können Administratoren weiterhin selbst entscheiden, ob und wie lange Sie Windows Server 8 mit grafischer Oberfläche bevorzugen oder aber auf die GUI verzichten, so wie Microsoft es sich wünscht.
Bislang allerdings hat der schlichte Server-Core-Modus kaum Verbreitung gefunden. Ungeachtet dessen macht Powershell-Erfinder Jeffrey Snover, Distinguished-Engineer und Lead-Architect der Windows Server Division bei der Microsoft Corporation, die Marschrichtung für Windows Server 8 unmissverständlich klar: "Die grafische Benutzeroberfläche soll vom Server verschwinden."
- Gott
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.<br/> Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"<br/> Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen."<br/> Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." Gott spricht: "Petrus wird dir einen Platz zuweisen.“<br/> Er wendet sich an Bill Gates: "Nun, mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!" - Reifenpanne
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.<br/> Der Programmierer: „Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.“<br/> Der Mann von der Hotline: „Ach was. Wir rufen einfach den ADAC an, der soll den Reifen wechseln.“<br/> Der Systemanalytiker: „Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder.“<br/> Der PR-Leiter: „Ruhe bewahren. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken.“ - Klo
Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Pinkeln tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er.<br/> Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser.<br/> Der Dritte kommt vom Klo, und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig vorbei und erklärt "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände ..." - Ventilator
Bill Gates, Steve Jobs und Linus Torvalds kommen in den Himmel.<br/> Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen, und erklärt ihnen, dass die Uhren immer, wenn jemand einen Fehler programmiert, um eine Sekunde weiter laufen.<br/> Steve Jobs findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft. Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist.<br/> Petrus: "Die hängt in der Hölle... als Ventilator!" - Windows NT
Schon etwas länger her: Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit Betriebssysteme.<br/> Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Manager: „Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der Standard.“<br/> „Hey, Du hast Windows NT vergessen“, wirft Bill Gates ein. „Habe ich nicht“, antwortet Cannavino. „Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT...“ - Kantine
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr arbeitet jetzt hier, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“<br/> Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.<br/> Nach einem Monat kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“<br/> Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.<br/> Als der Chef wieder weg ist, fragt der oberste Kannibale: „Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“<br/> Sagt der Boss: „Du Trottel! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Administratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...“ - Bill Gates
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?<br/> Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist! - Glühbirne 1
Wieviel Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?<br/> Keinen. Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Standard. - Glühbirne 2
Wieviel Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?<br/> Keinen. Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardware-Problem ist. - Glühbirne 3
Wieviel Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?<br/> Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.<br/> Der Dritte baut eine Kurzschluss-Automatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will.<br/> Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist. - Hölle
Bill Gates stirbt bei einem Autounfall und findet sich im Fegefeuer wieder. Nach einer Weile kommt Gott und sagt: "Bill, ich weiß wirklich nicht, ob ich dich in den Himmel oder die Hölle schicken soll. Einerseits hast du der Gesellschaft in der ganzen Welt geholfen, indem nun fast jeder einen Computer zu Hause hat. Andererseits hast du das fürchterliche Windows erfunden. Ich erlaube dir deshalb, was ich noch nie vorher gemacht habe, nämlich selbst zu entscheiden, wo du die Ewigkeit verbringen willst."<br/> Bill erwidert: "Danke, Gott. Aber was ist der Unterschied zwischen Himmel und Hölle?" Gott sagt: "Ich bin bereit, dir zu erlauben, beide Plätze kurz zu besuchen, was dir die Entscheidung leichter macht." Bill: "OK, dann zuerst die Hölle."<br/> In der Hölle sieht Bill einen weißen Sandstrand und wunderbares, klares Wasser. Tausende junger Frauen laufen herum, spielen im Wasser und haben jede Menge Spaß. Die Sonne scheint, und die Temperatur ist perfekt. Bill ist sehr zufrieden. "Das ist großartig", sagt er zu Gott, "jetzt bin ich mal gespannt, wie der Himmel aussieht."<br/> Der Himmel ist hoch über den Wolken. Engel schweben herum, spielen Harfe und singen. Es ist nett, aber nicht so schön wie in der Hölle. Bill teilt Gott seine Entscheidung mit: "Ich denke, ich gehe lieber in die Hölle." "In Ordnung", sagt Gott, und Bill geht in die Hölle. <br/><br/> Zwei Wochen später beschließt Gott, nachzuschauen, wie es dem ehemaligen Milliardär in der Hölle geht. Als er in dort ankommt, findet er Bill in einer dunklen Höhle an eine Wand gekettet. Flammen züngeln an ihm hoch, und Dämonen peitschen ihn pausenlos. Bill schreit. "Na, wie geht's dir?", fragt Gott. Bill sagt: "Dieser Ort ist schrecklich und eine riesige Enttäuschung. Das habe ich nicht erwartet. Was ist denn aus dem anderen Ort geworden, der mit dem Strand und den schönen Frauen, die im Wasser spielen?" Sagt Gott: "Das war der Bildschirmschoner". - Grün
Was hatte ein geschichtsbewusster Informatiker auf seinem T-Shirt stehen?<br/> „Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98” - Windows NT
Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?<br/> Der Overhead-Projektor. - Verkaufen
Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill, es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."<br/> Darauf Gates: "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht." - Hölle
Bill Gates hat eine Audienz beim Papst und macht ihm ein Angebot: "Ich biete ihnen 100 Millionen Dollar, wenn sie das 'Vaterunser' ändern."<br/> "Was haben sie sich denn vorgestellt?", will der Papst wissen. "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute", antwortet Bill. Der Papst überlegt kurz und greift zum Telefon: "Sofort den Vertrag mit den Bäckern kündigen." - Nachrichten
Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause.<br/> Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."<br/> Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."<br/> Bill Gates hat das Microsoft-Board einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von Windows 2000." - Landkarte
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"<br/> "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte ..." - Hotline
Bei der Microsoft-Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."<br/> Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."<br/> Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"<br/> Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."<br/> Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."<br/> Eine Stunde später ...<br/> Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"<br/> Hotline: "Bei uns auch nicht..."